第二章 世界上所有坚持都因为热爱（32 / 33）
可怜天下父母心，一旦失恋，心疼我的还是爹娘。
我不敢在他们跟前有任何情绪，我的父母这么多年没享过福，我爸全年下来唯一的娱乐，就是在年三十晚上跟左邻右舍打会儿麻将。我不能没怎么孝顺过爸妈，还总不要脸地伤他们的心。
男朋友跟我视频，摄像头一打开我被吓了一大跳，我看到一张比一星期前老了十岁的脸，恐怖得简直看不下去。那眼神就好像是野生动物的，充满血丝，如果眼神能杀人，我现在早没命了。他一动也不动地盯着我，问你这几天去哪儿了，我心想你还有脸说，让我一个人孤立无援地回来我死在路上你都不知道，还有什么资格问我这几天去哪儿了！再说，就算我跟人结婚了与你又有什么关系！但这只是我的心理活动，我其实很想他，不想用这仅有一点儿的见面时间来吵架，我说不敢回家。他逐渐缓和下来，委屈得像个小孩子，都要哭出来了。他跟我讲这些天喝得怎么昏天黑地，怎么被哥们儿扛回家，膝盖怎么摔得都是血，我们各自安慰几句便又睡去，他问我什么时候回去。我笑了，我说当初要我走的不是我自己。
他问我你还会回来吗？我心想，你过来找我我才回去。
再后来，我看到他把我们住过的那个小家一点点布置成我曾期望的样子，置办了我想要的小家具，在视频里给我看，说就差你了，等你回来。
我心里不舒服，我觉得他应该更主动一些，可是他越来越忙，我也越来越忙，忙到有一天我突然觉得好像很久没有跟他说话了，一上QQ，发现他的头像已经不在了。他把我删掉了，这是我怎么也不会想到的，我不懂这是什么意思，申请加了几次也没加回来。
恋爱这种事儿，结束时从来就不需要征得两个人的同意，而另一个人总是要很久后才明白过来。像陶子唱的那首歌：“太委屈，连分手也是让我最后得到消息。”
我想，非常非常想问他发生了什么，一切都是怎么回事，是有人逼着你这样做吗？但我仅剩的那点儿能够维持我活下去的自尊心不允许我这样做。
我装模作样活了那么几天，终于忍不住了，我不太懂这是什么意思，毕竟当时的告别没把它当成真正的告别。我想了许久，或许我还可以给他发邮件写信。但写什么呢？哎哟，好久不见啦！不行，太轻佻。想来想去我记起还有一些我认为重要的东西在他那儿，就给他写了一封长长的信。实际上这信我是真心实意写的，但通篇怎么看怎么觉得虚伪做作，比如我说感谢遇到他，比如我说我还爱他，然后我又没头没尾地说要他把我的东西寄过来。而这么一封不着调的既动了心又动了气的信，发过去很久，也没有回音。
我一直在等，从白天等到晚上，天黑了，点灯，接着等。
开始是生气，恋爱时千言万语说不尽，分手时三言两语要转身。
那时，我在这件事情上想开了，人走了，连招呼都不打，我就当自己做了一场梦！分个手人家还给你写篇论文？还给你摆个分手宴？仇小丫，你需要醒一醒了。
但后来开始着急，担心他会不会出事了，究竟是不是还活着。直至对他的要求越降越低，本想要一个疏通心意的答复，低到有个答复就行，低到知道他还活着就行，低到希望我有这个权利知道他还活着就行。
我给他的人生想了一百多种可能，看这一百多种可能里有没有能跟自己挂上钩的结果。
我的心还没死透。
这样过了几天，未读邮件里终于有一封是他的名字，我赶紧打开！只有一句话：“我会尽快给你寄过去。”
心凉了。
就这么一句话，不是我期待的那样。
那一刻我有点儿意识到了什么，发了疯一样对着这句话看，简直想把电脑拿火点着了再放在水里泡一泡。我想是不是要像看武功秘籍一样用些特别的方式，我正着看，倒着看，试图看出点儿苦衷、念想来。我想不可能这么简单啊，你别看只有一句话，这句话很有可能大有深意。
半小时后，我的眼泪才哗啦啦地倾泻而出，我忍不住了，给他回了句曾经打死我也说不出来的话：“你难道不爱我了吗？”
刚点了发送键我就后悔了，我难道要生生地等着人家给我回句“是，我不爱你了，我看错人了”吗？我不要这样，我怕这句话已经在路上了，赶紧敲电脑给他回信说：“你不用回答了！”我说我不听了，没兴趣听了，快马加鞭地按下发送键，好像晚一秒钟他的答案都会发到了似的。
我起来照照镜子，发现自己不但没让激情和想念给摧残瘦了，反而水肿似的胖了。这让我愈加鄙视自己没出息，没有资格继续怀念那段短暂而激烈的爱情。
我意识到自己终于失恋了之后，什么事情也做不下去，只把自己关在家里，趁着眼泪流出去的间隙在电脑上敲点儿文字，另外就是吃，我心里一难受，首先就想到吃。一边吃一边羡慕那些即使难受时胃也有志气对食物摆出高姿态的人，那样的人失一次恋起码能出落得脱胎换骨，我失一次恋恨不得能胖个十斤八斤。这对于一向要强的我，简直是雪上加霜的打击，我本以为变得比以前漂亮一些也好从容地在他跟前摆摆姿态，但这下我连气他的资格都没有了，唯一能做的，就是骂骂自己有多么窝囊。
我开始破罐子破摔，横七竖八地躺在床上，把衣服袜子扔得满屋都是，不洗碗，吃油炸食品，喝碳酸饮料，“反正你现在看不到我，反正你不娶我，我胖不胖丑不丑跟你也没关系了，这下我自由了呢，爱怎么折腾怎么折腾，我要作上天！有本事你来管我啊！”
我甚至还想问他：“你说过，我们必须要在一起的啊，你说过我们要永远不分开的啊。”这话我是有理由问的，然而当我需要问这句话时，也已经没有问的必要了。
我过了一个失魂落魄的春节，最怕好心的亲戚问我：“哎，你前段时间那男朋友怎么样了？”
毕竟我看起来怎么也不像一个为情所伤的女人，没人相信我能有多少痛苦，而且我的一张圆脸使我在悲恸面前也很难显得悲伤和严肃。
幸好没有人多嘴。
我曾以为他删除了我的一切联系方式后还会经常想念我，我对任何一个来我页面的没有头像也没有好友的空ID欣喜若狂，我盯着那个ID名字和上面的城市地址分析来分析去，试图找到任何一点证明是他的蛛丝马迹。每一个可疑的空头像出现都能让我失控地立刻回头检查自己主页，有没有哪句话说得不合时宜，有没有哪句话他看到会有点儿失落。我也会责怪自己，为什么刚刚说了那样的话，要不要赶快说点儿好听的补救回来，或许他一会儿还要来呢。
失恋就像一场大病，将人折磨成非人的样子，让人从里到外失去了主心骨，失去了意志和灵魂，失去了曾经信仰的一切，让人变成一条饿疯了的狗，对着一切尚有余味的空肉罐头疯狂追逐和绝望咆哮。 ↑返回顶部↑
我不敢在他们跟前有任何情绪，我的父母这么多年没享过福，我爸全年下来唯一的娱乐，就是在年三十晚上跟左邻右舍打会儿麻将。我不能没怎么孝顺过爸妈，还总不要脸地伤他们的心。
男朋友跟我视频，摄像头一打开我被吓了一大跳，我看到一张比一星期前老了十岁的脸，恐怖得简直看不下去。那眼神就好像是野生动物的，充满血丝，如果眼神能杀人，我现在早没命了。他一动也不动地盯着我，问你这几天去哪儿了，我心想你还有脸说，让我一个人孤立无援地回来我死在路上你都不知道，还有什么资格问我这几天去哪儿了！再说，就算我跟人结婚了与你又有什么关系！但这只是我的心理活动，我其实很想他，不想用这仅有一点儿的见面时间来吵架，我说不敢回家。他逐渐缓和下来，委屈得像个小孩子，都要哭出来了。他跟我讲这些天喝得怎么昏天黑地，怎么被哥们儿扛回家，膝盖怎么摔得都是血，我们各自安慰几句便又睡去，他问我什么时候回去。我笑了，我说当初要我走的不是我自己。
他问我你还会回来吗？我心想，你过来找我我才回去。
再后来，我看到他把我们住过的那个小家一点点布置成我曾期望的样子，置办了我想要的小家具，在视频里给我看，说就差你了，等你回来。
我心里不舒服，我觉得他应该更主动一些，可是他越来越忙，我也越来越忙，忙到有一天我突然觉得好像很久没有跟他说话了，一上QQ，发现他的头像已经不在了。他把我删掉了，这是我怎么也不会想到的，我不懂这是什么意思，申请加了几次也没加回来。
恋爱这种事儿，结束时从来就不需要征得两个人的同意，而另一个人总是要很久后才明白过来。像陶子唱的那首歌：“太委屈，连分手也是让我最后得到消息。”
我想，非常非常想问他发生了什么，一切都是怎么回事，是有人逼着你这样做吗？但我仅剩的那点儿能够维持我活下去的自尊心不允许我这样做。
我装模作样活了那么几天，终于忍不住了，我不太懂这是什么意思，毕竟当时的告别没把它当成真正的告别。我想了许久，或许我还可以给他发邮件写信。但写什么呢？哎哟，好久不见啦！不行，太轻佻。想来想去我记起还有一些我认为重要的东西在他那儿，就给他写了一封长长的信。实际上这信我是真心实意写的，但通篇怎么看怎么觉得虚伪做作，比如我说感谢遇到他，比如我说我还爱他，然后我又没头没尾地说要他把我的东西寄过来。而这么一封不着调的既动了心又动了气的信，发过去很久，也没有回音。
我一直在等，从白天等到晚上，天黑了，点灯，接着等。
开始是生气，恋爱时千言万语说不尽，分手时三言两语要转身。
那时，我在这件事情上想开了，人走了，连招呼都不打，我就当自己做了一场梦！分个手人家还给你写篇论文？还给你摆个分手宴？仇小丫，你需要醒一醒了。
但后来开始着急，担心他会不会出事了，究竟是不是还活着。直至对他的要求越降越低，本想要一个疏通心意的答复，低到有个答复就行，低到知道他还活着就行，低到希望我有这个权利知道他还活着就行。
我给他的人生想了一百多种可能，看这一百多种可能里有没有能跟自己挂上钩的结果。
我的心还没死透。
这样过了几天，未读邮件里终于有一封是他的名字，我赶紧打开！只有一句话：“我会尽快给你寄过去。”
心凉了。
就这么一句话，不是我期待的那样。
那一刻我有点儿意识到了什么，发了疯一样对着这句话看，简直想把电脑拿火点着了再放在水里泡一泡。我想是不是要像看武功秘籍一样用些特别的方式，我正着看，倒着看，试图看出点儿苦衷、念想来。我想不可能这么简单啊，你别看只有一句话，这句话很有可能大有深意。
半小时后，我的眼泪才哗啦啦地倾泻而出，我忍不住了，给他回了句曾经打死我也说不出来的话：“你难道不爱我了吗？”
刚点了发送键我就后悔了，我难道要生生地等着人家给我回句“是，我不爱你了，我看错人了”吗？我不要这样，我怕这句话已经在路上了，赶紧敲电脑给他回信说：“你不用回答了！”我说我不听了，没兴趣听了，快马加鞭地按下发送键，好像晚一秒钟他的答案都会发到了似的。
我起来照照镜子，发现自己不但没让激情和想念给摧残瘦了，反而水肿似的胖了。这让我愈加鄙视自己没出息，没有资格继续怀念那段短暂而激烈的爱情。
我意识到自己终于失恋了之后，什么事情也做不下去，只把自己关在家里，趁着眼泪流出去的间隙在电脑上敲点儿文字，另外就是吃，我心里一难受，首先就想到吃。一边吃一边羡慕那些即使难受时胃也有志气对食物摆出高姿态的人，那样的人失一次恋起码能出落得脱胎换骨，我失一次恋恨不得能胖个十斤八斤。这对于一向要强的我，简直是雪上加霜的打击，我本以为变得比以前漂亮一些也好从容地在他跟前摆摆姿态，但这下我连气他的资格都没有了，唯一能做的，就是骂骂自己有多么窝囊。
我开始破罐子破摔，横七竖八地躺在床上，把衣服袜子扔得满屋都是，不洗碗，吃油炸食品，喝碳酸饮料，“反正你现在看不到我，反正你不娶我，我胖不胖丑不丑跟你也没关系了，这下我自由了呢，爱怎么折腾怎么折腾，我要作上天！有本事你来管我啊！”
我甚至还想问他：“你说过，我们必须要在一起的啊，你说过我们要永远不分开的啊。”这话我是有理由问的，然而当我需要问这句话时，也已经没有问的必要了。
我过了一个失魂落魄的春节，最怕好心的亲戚问我：“哎，你前段时间那男朋友怎么样了？”
毕竟我看起来怎么也不像一个为情所伤的女人，没人相信我能有多少痛苦，而且我的一张圆脸使我在悲恸面前也很难显得悲伤和严肃。
幸好没有人多嘴。
我曾以为他删除了我的一切联系方式后还会经常想念我，我对任何一个来我页面的没有头像也没有好友的空ID欣喜若狂，我盯着那个ID名字和上面的城市地址分析来分析去，试图找到任何一点证明是他的蛛丝马迹。每一个可疑的空头像出现都能让我失控地立刻回头检查自己主页，有没有哪句话说得不合时宜，有没有哪句话他看到会有点儿失落。我也会责怪自己，为什么刚刚说了那样的话，要不要赶快说点儿好听的补救回来，或许他一会儿还要来呢。
失恋就像一场大病，将人折磨成非人的样子，让人从里到外失去了主心骨，失去了意志和灵魂，失去了曾经信仰的一切，让人变成一条饿疯了的狗，对着一切尚有余味的空肉罐头疯狂追逐和绝望咆哮。 ↑返回顶部↑